lunedì, 17 novembre 2008
in paranoie, a caso

Sabato sera.
Bagno di casa mia.
Giornata no. Mi guardo allo specchio, pronta per uscire e vedo riflesso un mostro Aniba.
Sconfortata sospiro e rinuncio in partenza a cercare di fare di meglio.
Entra Francesco in bagno e mi salva coprendomi la visuale di me stessa.
Sospriro di nuovo e lui si volta.
Io: Sono un mostro, come si fa?
Lui: *mi guarda a lungo, poi mi fa gli occhioni e un sorriso smagliante*...Vabbè... però guarda che marito bellino che hai!! *torna a specchiarsi tutto contento*

Son cose.

martedì, 04 novembre 2008
in sfoghi, paranoie

...time out...

Periodo malinconico, questo, complice la pioggia e l'inverno alle porte e chissà che altro...
In realtà non ho proprio niente di cui lamentarmi.
Ma si sa, quando i problemi non ci sono bisogna crearseli in testa, sia mai che si perda l'abitudine alle paranoie!
E così sono qui che mi crogiolo nella mia stupida tristezza che in questo caso avrà anche i suoi motivi (un motivo forse, uno) d'essere, ma è comunque insensata: che senso ha essere tristi per l'inevitabile?
Quindi rimango qui, cercando di far passare il tempo (o incazzandomi perchè va troppo veloce) in attesa che arrivi dicembre e che la situazione si sblocchi.
Sia pure in un modo che non vorrei.

lunedì, 24 settembre 2007
in eventi, paranoie

Visto che qui è qualcosa di simile ad un diario, mi sembra giusto appuntarlo.
Il 16 settembre scorso mio fratello si è sposato ^^
Dopo fantastiglioni di anni insieme, quando nessuno ci credeva più, neanche lei, si è deciso a sposarla.
Lui dice che siccome io ho "ceduto", lei non gli avrebbe dato pace...

- flashback - qualche mese fa -
Io ho appena trovato casa.
Lui è a pranzo dai miei (dove abito anche io, per l'appunto). Mentre si sta preparando per tornare a lavoro all'improvviso si blocca e mi guarda con sospetto.
Fratello: Ma ora te ...non è che tipo... non ti sposi mica, vero??
Io: *risposta automatica di quel periodo* Eh sì, hai visto? *sguardo un po' impaurito e sorriso tremulo*
F: *lag*
I: ...
F: *molto scosso* No, ma come...
Io: *spiazzata dalla reazione insolita* ...Eh...
F: E io come faccio?
I: *faccia del Ratman*
F: Non puoi!!! Se ti sposi anche te la Vale non mi darà pace!!! °__° IO CONFIDAVO IN TE!!!!
I: *gocciolone enorme*...Ehm... Scusa?...

Ah, noi ultimi baluardi, soccombiamo agli sposalizzi! *posa melodrammatica e petali sulle cheerleader*
Siam proprio fratelli, nevvero? *ride*
Comunque la festa è andata benissimo ed eravamo tutti infighettati e contenti.
La bella briaca d'obbligo ce la siam presa ed è andato tutto bene ^^
L'unica cosa è che lui si rifiuta di portare la fede *squote la testa*
E sembra non si convinca, abbiamo provato di tutto.
Sembra stia puntando i piedi a scoppio ritardato...*lo guarda con molta condiscendenza*

Adesso c'è una cosa , un "particolare" che non avevo ben inquadrato, ma che adesso mi terrorizza.
L'anno prossimo quel mare di gente che ho visto due domeniche fa si riunirà apposta per me e pretenderà di sbaciucchiarmi, fotografarmi e addirittura FARE CONVERSAZIONE (pazzi) con me per un'intera giornata.
Sarò al centro dell'attezione di un sacco di gente per un giorno intero.
Questa cosa mi destabilizza davvero molto.
(E darò fuori di testa se continuo a pensarci! °_°)

A stento sono uscita illesa dal matrimonio di mio fratello... Sopravviverò al mio?
(Non capite quanto mi faccia strano associare le parole MIO e MATRIMONIO...°_°)
Comunque no, penso di no.
Tesoro mio, se dovessi venir meno, tu sei obbligato per contratto a prendere lo stesso i due mici, chiamarli MORTE e DISTRUZIONE, metterli nella casa nuova e stare a guardarli mentre fanno pipì (perchè DEVONO farlo) sulla tua insalatina.
Chiaro? :P

martedì, 28 agosto 2007
in eventi, paranoie, a caso

Stasera sono andata a correre.
A forza di dirlo alla fine l'ho fatto davvero
(che eventone... -__-)
E ora mi sento già meglio.
Ho sentito (perchè facevano male) muscoli dei quali avevo scordato l'esistenza.
Fico...

Ho le solite paturnie da rientro e da "Ommioddio, ho da fare un milione di cose e zero voglia di cominciareeeee!!"
E la gastrite, ovvio.
In Vietnam ho perso tre chili e ad una settimana dal rientro ne avevo già recuperati due.
E non ne avevo alcun bisogno, porca miseria!!
Per cui insomma, vado avanti a yoghurt per rimettermi a posto stomaco ed intestino, scombussolati dal cocktail Vietnam+Rientro, e verdure.
Che palle....

Sì, lo so, dovevo fare il resoconto del viaggio (per chi poi non lo so, visto che ho già detto tutto a voce a un milione di persone).
Ma non c'ho voglia ora, e sticazzi.
Vado al cinema.

venerdì, 16 marzo 2007
in eventi, paranoie, acquisti

Come dice Uo, l'appartamente 707 è stato trovato...
Al momento, o mi regalano 5000 euri, oppure a settembre avrò una casa (leggasi: ho dato la caparra).
E' carinissima e la sua unica colpa è quella di portare con sè ansia e terrore sulle cheerleader oltre che fatiche e preoccupazioni varie.
La cosa positiva è che il tutto è diviso per due (meno le ansie, quelle sono compito mio escusivo. E sticazzi non ce lo metti? direbbe qualcuno).
L'altra cosa positiva è che questo appartamento 707 (che in realtà è un terratetto e il numero è il 43, ma son dettagli) l'ho voluto profondamente e adesso che (quasi) ce l'ho si staglia di fronte a me una prospettiva troppo rosea e troppo facile perchè io possa crederci e festa finita.
Ovviamente ci buttiamo su una bella secchiata di nero e visioni di problemi e crisi isteriche varie (mie) per avere un effetto più credibile per i miei canoni.
Così posso dare un senso alla mia paura.

Però... tutto sommato... posso cancellare la casa dalla wishlist ;ppp
Son soddisfazioni.
^^V

venerdì, 05 gennaio 2007
in sfoghi, paranoie, un po di tutto

Probabilmente non sono dell'umore più adatto per postare, ma sembra un secolo che non lo faccio, per cui...
Il Natale è passato, l'esame-catastrofe di cui sotto anche, ed è più o meno tutto a posto.
Visto che non ho avuto ferie il "rientro" di lunedì non mi spaventa. Ciò che mi spaventa sono i mesi di lavoro ininterrotto che mi aspettano prima dell'estate.
Se si escludono quei due giorni a Pasqua e qualche altra festività che per miracolo riuscirà a non capitare di sabato o domenica... (Non ho il coraggio di controllare se ce ne siano o meno. -__-)
Però in fondo mi aspettano come minimo due mini-gite a Milano, da Tab, e se mi va bene qualche altro week-end fuori città. E questo è già molto consolante.
Nonostante il poco entusiasmo che sto mettendo in questo post è stata una fine dell'anno molto molto felice.
E anche molto divertente.
Ma ne parlerò poi, forse.

Sono ancora in balia di paure e incertezze mie e non riesco a schermarmi a sufficienza dai sentimenti, le debolezze e le sofferenze delle persone a cui tengo. Nè dai giudizi altrui.
Questo mi rende iper-fragile e sto male quando potrei farne a meno ma in fondo l'ho sempre fatto, non è un problema grave.
Dovrei solo imparare a filtrare un po' di più.
Un po' di sano cinismo non guasterebbe, ma a quanto pare quando lo distribuivano io dormivo.

Sto ancora cercando casa, ma più passa il tempo più la cosa mi sembra difficile.
Se anche riuscissi a trovare qualcosa che mi piace, in cui possa sentirmi a mio agio e di cui possa pensare "Be' sì, qui posso almeno provare a passare una parte della mia vita" in modo fiducioso, non è detto che lo stesso valga per lui.
E viceversa.
Non è una casa per le vacanze! Devo passarci un bel po' di anni, si spera.
E con le teste dure che ci ritroviamo tutti e due l'impresa mi sembra ancora più ardua.
Solo io ho questa difficoltà? Solo io faccio fatica a sperare di trovare qualcosa che sia "giusta"?
E' molto avvilente.
Comunque, guardato a mente fredda neanche questo è un problema, una parte molto piccola del mio cervello lo sa bene, anche se tutto il resto gli urla il contrario.
L'unica cosa che conviene fare adesso è staccare la testa e ricominciare a pensarci in un momento migliore.
Ci provo, eh.
...
..
Be' magari mi aiuto con una pera di puntate del Dr House, vale?

giovedì, 02 novembre 2006
in sfoghi, paranoie, a caso

Sono un po' depressa.
Dice, sai che novità.
Però lo sono e sono anche un po' stanca.
Come al solito mi preoccupo troppo e per cose, fatti e persone e la mia capacità di organizzazione mentale è pari a zero, per cui vado in tilt per un nonnulla.
In più il mio cervello registra il mio handicap organizzativo unito all'inutilità del mio preoccuparmi (visto che anche se mi preoccupo spesso e volentieri non c'è nulla che possa fare concretamente), ed esplode per lo shok della caduta improvvisa dell'autostima (quella poca che ho).

Sto cercando di riposarmi (nel corpo, se non altro) e di pensare ad organizzarmi le giornate.
Il lavoro mi piace e va bene, l'università procede anche senza voglia, sto per iniziare un corso di spagnolo, uno (gratuito) di giapponese e uno di yoga.
Voglio fare un po' troppe cose, forse, ma è vero anche che se non le faccio ora che ho molto più tempo, visto che lavoro part-time e vivo in casa dei miei, quando potrò farle?
E quindi voglio darmi da fare adesso.
Sto cercando, senza successo, una casa.
Da luglio, più o meno.
E mi sto anche sfavando perchè non la trovo.
Stanotte però ho avuto un'illuminazione.
Che, ovvio, non c'entra assolutamente nulla con la casa.
Voglio una seconda laurea. In psicologia.
Intanto penso a prendermi la prima (se mi riesce), però diciamo che l'idea per il futuro è quella.
Posso farla con calma, senza la fretta che ho adesso.
In futuro, tra qualche anno.
Mi rallegra fare programmi a lungo termine.

lunedì, 10 ottobre 2005
in paranoie, a caso, giorni da studente

non riesco a ricominciare a studiare.
questa volta sembra più difficile del solito.
sono proprio in crisi.
in più, al solito, i rapporto sociali mi creano ansia più degli esami e somatizzo alla grande. ma pazienza.
in compenso il lavoro mi piace e via via che imparo a far le cose mi gaso di più (non mi ci vuole molto ad esaltarmi, in effetti).
le novità sono che ci siamo ri-iscritte al corso di Giapponese (finalmente) e che domani abbiamo (io, Momi e Kisa) la prima lezione.
ovviamente io non ho ancora iniziato il ripasso, ma son dettagli. (non riesco  studiare per gli esami, non posso mica fare eccezione per il giapponese! sono un tipo coerente, io.)
intanto sono (ancora) alla ricerca del regalo di compleanno per un'amica, e di trovare un momento per vederne un'altra (ma stavolta il problema è lei, che ha troppi impegni, all'improvviso).
per il resto, la mia vista sta calando vertiginosamente, mi sto facendo una cura di telefilm e non vedo le Diubi da quello che mi sembra un secolo. quest'ultima cosa si sta rivelando più dannosa del previsto, ma rivedendone una buona metà domani, spero che il problema si risolva, almeno per il momento.
inoltre mercoledì spero di andare al cinema con loro, anche se non so ancora a veder cosa, e questo è molto bello.

lunedì, 04 luglio 2005
in paranoie

cosa pretendevo?

martedì, 14 giugno 2005
in sfoghi, paranoie, resoconti

ho un po' di casini per casa e per la testa, per cui trovo meno momenti per accendere Feyha e rimanere on line per più di due minuti di fila.
sto studiando e sto cercando di mantenere la concentrazione il più possibile. c'è da dire che il tempo è dalla mia, con tutta questa pioggia tutto mi va meno che uscire.
però che palle. è giugno, cazzo, e ancora bisogna girare con la maglia di scorta che sennò poi fa freddo. non si può...
non ho molto da dire per il resto.
Sabato Massi e Ambra si sono sposati e adesso sono in viaggio di nozze (Cina e Tibet, alla faccia mia).
il matrimonio è stato bellissimo e la festa dopo cena è venuta bene e tutti si sono divertiti molto.
è successo quello che mi aspettavo e ho passato la seconde parte della serata a maledirmi per essere venuta, a darmi della stupida perchè mi faccio troppi problemi inutili e semplicemente a desiderare di sparire.
con la gente preoccupata che mi veniva a cercare, che mi parlava, che faceva del suo meglio per "consolarmi" quando io ero tranquillissima, e l'unica cosa di cui avrei avuto bisogno sarebbe stato non essere lì. molto semplicemente.
l'unica cosa che mi ha fatto bene è stato l'abbraccio di una persona che solitamente non sopporto e con cui non ho mai avuto un gran rapporto. ma questa persona si è limitata ad abbracciarmi senza dire nulla, un attimo solo, senza farmi pesare niente del mio atteggiamento per certi versi  fuori luogo. (anche se erano tutti ubriachi e dubito che facessero molto caso a me. e comunque mi sarei sentita molto peggio se avessi passato la serata a lanciare ovunque le sedie e le camice degli altri, o a vomitare e poi mettermi a dormire su un muretto. tanto per dirne due. ecco.)
e anche lo sposo, che ha capito tutto e mi ha fatto anche ridere, mi è piaciuto molto. 
poi ovvio che riconosco, anche con piacere, che gli altri erano solo preoccupati, che hanno cercato di capirmi e tutto quanto. però magari...sì, insomma, ci siamo capiti.
abbiamo fatto le 4,30 e ho riportato a casa Francesco praticamente in braccio.
la domenica mi sono svegliata prestissimo e sono stata rincoglionita per tutto il giorno. avevo così sonno che non sono riuscita a vedere neanche il motomondiale e ho dovuto registrarlo, figuriamoci. 
quindi dopo pranzo ho dormito un paio d'ore e poi con Momi-chan siamo andate a (far finta di) studiare alle Cascine. con il telo, l'ombrello per le due gocce che son venute, i libri e tutto il necessario^^
poi siamo andate a mangiare in centro ad un fast-food tipo spizzico e abbiamo girellato parlando di questo e quello.
vado a finire il mio giro on line che poi devo staccare di nuovo.
alla prossima.

Anobii

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